Jogos Olímpicos e tal

Pois é, quem não tem acompanhado os Jogos Olímpicos? Quem é que não fica acordado até às 5 da manhã, para ver a final de ténis de mesa, que é disputada entre dois.....chineses?
-Eu! Não!
Os Jogos Olímpicos, levantam em nós muitas questões:
A mim, sempre me intrigou o hipismo. Reparem que o campeão olimpico de hipismo não tem mérito.....o cavalo é que tem!
Imaginem a entrevista do campeão olimpico de hipismo:
"Estou muito cansado(!), mas valeu a pena o esforço. Queria agradecer aos meu pais e em especial ao Bill, sem ti não conseguia esta medalha de ouro, porque os obstáculos eram muito altos para eu saltar a pé".
Reparem nos Jogos Olímpicos, premeia-se o esforço do atleta....errr....ou deveria ser.
Um gajo do hipismo, nunca se cansa, porque quem corre e salta, é o cavalo. Ele só monta, portanto quem merecia a medalha...era o cavalo.
Nas estafetas, cada um dos quatro atletas, tem direito a uma medalha, no futebol cada jogador recebe uma medalha, mas o cavalo......come palha, que é como quem diz, fica a bater palmas ao cavaleiro, que ficará nos anais da história por um feito dele.
Em sinal de respeito pelos pobres cavalos vamos fazer um minuto de silêncio.
Agora, falemos de Portugal:
"Ah e tal duas medalhas".
"Altamente, mas que ganho eu com isso?"
Por exemplo, com a medalha do Nelson Évora, só saíram benificiados duas "entidades":
-Nélson Évora
-A própria cidade de Évora, que graças ao Nélson é publicitada em todo o mundo.
Agora é que o turismo em Évora vai aumentar!
"Ah e tal o Nélson é de Lisboa"
"Azar, o que ficará nos anais dos Jogos Olímpicos é Évora e não Lisboa"
É caso para dizer: Évora está em festa!
Em relação às modalidades, havia muita coisa nova a implementar:
-Futebol praia, era muito bom ver futebol praia como modalidade olímpica, principalmente se os jogos de realizassem na Suiça ou na Áustria.
Futebol haveria de certeza......praia é que nem vê-la. Mas nada que uns descarregamentos de areia não resolvessem.
-Jogo das escondidas, esta seria uma grande inovação olimpica. O mítico jogo das escondidas elevado a um patamar olimpico seria muito bom. O problema era encontrarem o campeão...tal é a sua astúcia. Bom, na minha opinião estamos quase a ter campeã, ao invés de um campeão: a Maddie.
"Maddie podes aparecer, é a tua vez de contar"
Outra coisa inovadora, era inventarem a medalha de plástico, que seria atribuída ao pior atleta de cada modalidade. Assim, Portugal teria mais do que as duas medalhas, graças ao:
"De manhã, só estou bem, é na caminha..."
Marco, sei que estás a ler isto, quero-te dizer que em Londres 2012 a medalha é tua....ou a medalha ou o Beckham, por isso, TREINA!

"QUERO A MINHA MEDALHA! SOCIEDADE PROTECTORA DOS ANIMAIS, AQUI!"

As funerárias em Portugal no contexto socio-económico

Pois é, eu já não escrevia aqui à algum tempo, talvez porque a estupidez que me corre nas veias tenha se vindo a dissipar através da urina ou outro fluído qualquer. Mas afinal não, a estupidez ainda cá esta, por isso cá vai mais um post!
Eu ia na rua, a pensar na vida, e deparo-me com uma coisa que sempre me "fascinou": "Funerárias"
Pois é, quem é que não tem como sonho de vida ter uma funerária? Ponham-se na pele de um dono de uma agência funerária. O dono da funerária X vai na rua, e encontra um conhecido. "Então como vai o trabalho?" pergunta o conhecido ao dono da funerária, ao que o dono da funerária responde: "Graças a Deus, trabalho não me tem faltado!". É que isto até pode causar uma certa intriga entre as pessoas, porque elas pensam: "Alto lá, queres ver que Deus está feito com aquele gajo, e ambos tem uma panelinha? Deus tira a vida e o da funerária ganha dinheiro e depois Deus recebe a sua percentagem?". É que depois Deus não desconta o que ganha por trás e quem fica lesado é o herário público, pois Deus não paga os descontos que deve pagar, e os contribuintes revoltam-se, por andarem uns a descontarem para os outros.
Já imaginaram como é a vida da familia, cujo familiar é dono da funerária? Vamos começar pelo filho do dono. Na escola é logo apelidado de o "Vende Caixão". A mulher do dono terá que diariamente, ouvir os desabafos do marido sobre o trabalho: "Epah hoje tive um dia muito dificil, não havia maneira de se decidirem sobre a cor do caixão" (a escolha era entre rosa e amarelo).
Outra coisa engraçada nas funerárias são os slogans. Aqui há uns tempos, vejo o seguinte slogan, dentro de um caixão: "Para quê tanto ódio...se o seu fim é aqui!". Eu ia, vejo aquilo, desmanchei-me a rir. O que só prova que a vida de um dono de uma funerária é bastante divertida. Eu, no lugar deles tambem brincava! Afinal de contas o funeral do dono vai ser à brola, o que é muito animador.

E ainda podem guiar estas bombas!

Donas de Casa Desesperadas

Pois é, este post chama-se "Donas de Casa Desesperadas", mas desenganem-se aqueles que estão a começar a ler este post por serem fãs da serie americana com o mesmo nome ou aqueles que procuram fotos da Eva Longoria em trajes menores (90% dos leitores). Este post ao contrário da tão aclamada série americana vai mais longe, ultrapassando todos os problemas dessas mulherezinhas que não tem mais nada para fazer senão andar a comer o canalizador (ou então "encanalizador" como muito se apresentam) com os olhos e não só, e mostra os verdadeiros problemas das donas de casa portuguesas.
Pois bem, eu não tinha nada para fazer então tava aqui a pensar em coisas que toda a gente pensa e vieram me à cabeça as seguintes perguntas: "Quais os problemas das Donas de Casa?", "Quem as atromenta?" e "Quem é o seu maior inimigo?".
Após estas questões normais me terem vindo à cabeça, pensei nas respostas para as mesmas. Bem, quanto a mim o maior inimigo das donas de casa é o calcário. "Ya tens razão" dizem vocês após lerem o que eu disse, ao passo que muitos burros que lêm esta merda dizem "O que é o calcário?" e eu respondo: "O calcário é a coisa que fode a máquina de lavar ou seja é a SIDA da máquina". Imaginem só o drama de uma mulher que tem a lida da casa para fazer: A mulher dona de casa levanta-se às 10 horas da manhã, seguidamente arrasta-se ate à cozinha para tomar o pequeno-almoço e liga a TV na Fátima Lopes, aproveitando para se inscrever de seguida na "Árvore das Patacas". Após tomar o pequeno-almoço, constata que não foi selecionada para a "Árvore das Patacas" (0,60€ + IVA com o caralho) e decide mudar para a TVI para ver o Goucha. Aproveita imediatamente para se inscrever no "Roda Você" e após perceber que também não foi selecionada (1,20€+IVA com o caralho, quando o marido descobrir está fodida) decide começar a trabalhar. Começa por limpar o pó, aspirar os tapetes e meter a máquina a lavar utlilizado sempre o programa 15 "limpeza a frio para roupa branca de polyester". A máquina fica a lavar e está na hora do convivio com as amigas. Juntam-se todas para irem tomar café e aproveitam para porem a conversa em dia, ou seja falar mal das vizinhas e falar do último episódio das novelas da TVI. Posto isto a nossa "dona de casa desesperada" regressa a casa e constata que tem agua debaixo da porta. Alarmada entra em casa e corre para a cozinha que está toda inundada por causa da puta da máquina de lavar que tem calcário. Quer dizer o dia estava a correr bem, tirando o 1,20€ + IVA que fodeu a ligar para aqueles concursos da pila, e o calcário estragou tudo. Ainda por cima ao ter a máquina "infectada" com calcário passou a ter o rótulo de "Dona de Casa Desesperada" e a beira de um ataque de choro, isto torna-a numa potencial protagonista do próximo anúncio do Calgon. Alarmada com a calamidade que lhe havia sucessido, ter a casa inundada e por conseguinte não poder ver a Tertúlia Cor-de-Rosa", não ficando a saber quem era a namorada de hoje do Cristiano Ronaldo, decide ligar para um técnico das máquinas. O técnico após 1 hora chega ao local da catástrofe seguido de uma cameraman. O técnico da nossa história para não fugir a realidade, é barrigudo, baixo e tem bigode e ao ver o que se havia passado é peremptório em afirmar "Isto é calcário" (A sério cona de sardinha??:O) ao que a nossa dona de casa responde "E Agora?" ao que o grande técnico diz "Agora vou ter que levar a sua máquina". É neste momento que nós temos de sensibilizar para o drama da dona de casa:
-Ficou sem máquina ou seja nós próximos meses (sim aquilo deve demorar meses a arranjar porque o barrigudo trabalhar enfim) vai ter que lavar a roupa à mão;
-Foi protagonista de um anúncio de televisão pelo que vai ser discriminada pelas amigas;
-Não viu a Tertúlia Cor-de-Rosa;
-Não viu a tabela dos signos da Maya, mas a julgar pelo dia de merda, o signo dela deveria estar no 12º lugar com a carta O Palhaço;
-Perdeu 1,20€ a ligar para os concursos, dado que isto foi às 13h ainda haveria de gastar mais durante o dia a ligar para o Dominó e para a Iva Domingues;
-Em conversa com as suas amigas descobriu que uma vizinha sua havia tido relações sexuais com o seu marido, coisa que ela ja não faz à 1 mês;
Agora vamos fazer 1 minuto de silêncio por respeito a esta senhora que está a ter um péssimo dia, pelos motivos acima enumerados. .......................
Agora sim podemos culpar o calcário pelo dia de merda que esta senhora viveu e restame dizer que bastava uma pastilha de Calgon em cada lavagem para evitar esta verdadeira desgraça.




Eva Longoria (afinal havia fotos em trajes menores desta boazona :D) também ela uma Dona de Casa Deseperada com o calcário?

O Serviço de Estrangeiros e Fronteiras é eficaz?

Pois é! Muitos de vocês com certeza ja fizeram esta pergunta...O Serviço de Estrangeiros e Fronteiras é eficaz? Bom, para responder a esta pergunta recorri a um duro trabalho de campo e encontrei um caso insólito:
-Piccolo, 155 anos, natural de Namekusei e descendente da familia do dragão chegou a Portugal numa nave espacial a coisa de 100 anos;
"Tive que emigrar porque não havia merda nenhuma para comer em Namekusei! Aquele planeta está mal em termos de oportunidades de emprego e o pessoal passa bue fome...vivemos da plantação de coisas...o negócios das plantas estava mau...uma vez que o pessoal prefere as plantas da Holanda e Colombia" conta Piccolo ao nosso repórter com as lágrimas nos olhos.
Desde que Piccolo vive em Portugal tem comido o "pão que o diabo amassou". "Inicialmente trabalhei como mulher a dias para um casal! Era muito duro, levantava-me sensivelmente as 7 e andava a lidar: passava a ferro, lavava a loiça, limpava o pó. Recordo-me que na altura ganhava 5 contos por mês" recorda Piccolo
"5 contos por mês"! Ja imaginou se o seu rendimento fosse de 5 contos por mês?!... "Fiz uma vivenda com três pisos e piscina em Namekusei com esse dinheiro..." diz Piccolo
A média de ordenados em Namekusei ronda os 0.02 centavos, por isso Portugal pareceu um destino paradisíaco para Piccolo "Estava em casa e pensei...Piccolo que merda és tu? Agarra nas tuas cenas e bora para Portugal"
Piccolo demite-se do seu emprego como mulher a dias por se considerar vitima de racismo e xenófobia "Foi insultado! Chamaram-me verde!" recorda com mágoa Piccolo.
Seguiram-se 6 longos meses no desemprego...Piccolo que por estar ilegal nunca havia descontado, passava fome e vivia daquilo que pedi-a...o seu spot era o Chiado. Até que um dia leu um anúncio num jornal, que servia de seu cobertor. O anúncio havia sido colocado por um tal de Mr. Popo e dizia "Procura-se Kami-Sama". "Na altura tive um choque...quer dizer não é todos os dias que vemos anúncios n'A Bola a procurarem por um Kami-Sama (Deus)" diz Piccolo "Peguei logo na moedinha que estava a ganhar ferrugem na caixa de esmolas e fui a uma cabine telefónica e liguei para o tal Popo", "Passados 5 dias ja estava a desempenhar o meu cargo como Kami-Sama". Pois é! Piccolo, também conhecido por "O Verdinho" no bar de strip onde trabalha as quartas, exerce o seu cargo de Kami-Sama vai para 40 anos "A minha vida como Kami-Sama é estar agarrado ao pau" diz sorrindo. E quando inquirido sobre a sua situação legal responde "Não tenho merda nenhuma! Trabalho com o meu corpinho não tenho papelada, já agora isto vai dar em que canal?".
Esta é a história de Piccolo....muitos como ele andam por ai ilegais sem que o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras faça algo!
(Em baixo)Piccolo, o Kami-Sama, agarrado ao pau

Teoria do Caos: O Boneco Multibanco e sua importancia na sociedade

Pois é eu devia estar a dormir mas estou com insónias e então pensei no Boneco do Multibanco. Esse mítico sujeito tem uma importancia na sociedade portuguesa apenas comparável a importancia do Presidente da República! Afinal de contas ele existe desde que os Multibancos existem. Isto leva-me a pensar numa coisa: o que aconteceria se amanha fosse levantar dinheiro e não encontrasse lá o seu fiel amigo verde? Para muita gente, incluindo para mim, Portugal entraria numa profunda depressão, por vários motivos que irei enunciar de seguida:
- o Boneco do Multibanco tem uma alegria contagiante dado que está se a rir a cerca de 18 anos;
- o Boneco do Multibanco é uma ajuda preciosa para as pessoas pois avisa quando devem retirar o dinheiro, isto previne muitos assaltos;
- o Boneco do Multibanco é boa pessoa e é solidário uma vez que introduzem o cartão e ele dá dinheiro e ainda dá o cartão de volta, juntamente com um papelinho que nem para limpar o cú serve;
- é graças ao Boneco do Multibanco que os bandidos que assaltam as caixas automáticas são apanhados, aqueles olhinhos vêm tudo;
-o boneco do multibanco é uma figura publica por isso não pode desaparecer, dada a grande legião de fãs e admiradores;
Bem, apesar do Boneco do Multibanco esbanjar alegria existem pessoas que não gostam dele, pessoas que acusam o nosso amigo verde de estar sempre a gozar com elas. Recentemente o nosso amigo verde foi agredido enquanto abastecia o seu carro por um individuo que alegou que o Boneco do Multibanco gozou com o facto de a sua conta estar a zero. A isto o boneco do multibanco respondeu com um sorriso. De realçar a grande atitude do cabeça de rectangulo, mesmo quando a vida lhe corre mal sorri sempre....ouviram emos tambem é pa vocês!!!!
Portanto senhores dos bancos peço vos que nunca demitam o nosso amigo verde, o país precisa dele, e o boneco do multibanco precisa do emprego, uma vez que o rapaz anda a tentar comprar uma casa, por isso boneco do multibanco nunca desistas estarás sempre nos nossos corações!
Já agora vai mexendo os braços de vez em quando!!